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Author:海（♂） カテゴリー
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明日こそさっき彼からメールがきた。 「昨日は悪かったね」 と書いてあって、ちょっとうれしい。 気にしてくれてるんだって勝手に思っちゃったけど、そうじゃないのかな… お互いにやっぱり出かける言い訳に困るから、明日会えるけど時間の制約つき。 それはやっぱり仕方ないよね、こういう関係じゃ。 それでも会えないよりはずっといい。 今日は久しぶりにペディキュアを塗ってみた。 赤をベースに星とハートのラメが入ったもの。 一昨日爪切らなきゃよかった。 最近はあんまり化粧もしなくって、この間会ったときもスッピンだったから、明日はちゃんとお化粧をして行こうと思う。 新しい下着に春の新しい洋服。 全て彼のために用意したものだけど、多分気付かないだろうな… 久しぶりに好きな人のために自分を飾ってみる。 女であることの喜びがそこにある。 女でよかったと思える瞬間。 明日こそちゃんと自分の気持ちを伝えて、彼の気持ちも確かめてみよう。 もし体だけと言われても、彼はそのときだけはちゃんと私を愛してくれる。 そういう人だとわかっているから。 全て手に入れようなんて最初から思ってない。 そんなことしたら自分の気持ちが止まらなくなるから。 それでも彼を想うと体が熱くなる。  明日こそ会えますように。 ドタキャンなんてなりませんように… どよどよ～ん(￣_￣|||) どよ～ん彼は何で出張に行ってるのか… 飲んで帰ってくるなら電車かなぁ… 電話  しようとも思ったけど、飲んでる ところ、それも出張先にまで…と思うとかけられず。携帯アドも知らないからメールもできず（涙） もう帰ってるのかどうなのかもわからない… それでも出張先のPC借りてメールくれたんだからよしとしなきゃ。 彼に会いたいよぉ（涙） 友達のブログ読んでいて、ちょっとエッチなところがあって、余計に彼に会いたくなっちゃった。。。 彼にぎゅってされて愛されたいのに。。。 本当なら今頃愛されてたのにって思ったらなんだか悲しくなっちゃった。 彼は実は４年前に付き合ってた彼。 そのときの彼は私の前に付き合った彼女を引きずっていて、もう本気の恋愛はしたくないって。 だからその時は完全に体だけ。 寂しかったけど、それは言ったらいけない関係だったから。 彼は私の体をすごくわかっている。 その当時もそうだったけど、どこが感じるのかなぜかわかるらしい。 今まで付き合ってきた人の中で彼だけが潮  を噴かせられる(*ﾉﾉ）ｲﾔﾝこの間もベッドがおねしょ状態（笑） 寝ていられる場所がないくらいで、次は立ったまま… 下には大きな水溜り(*..)ポッ 彼曰く、Ｇスポットがここだよって合図してるんだって（笑） なんで他の人はそれがわからないのか不思議だって言われた。 その後３年付き合った彼はその話を知っていて対抗しようと頑張ったけど全く叶わなくて。 結局潮吹き は彼だけの特許（笑）脱水状態でぐったりで、家に帰って体重量ったら１㎏減ってた（爆） 体の相性がいいのかなぁ。 だからエッチメインって彼も思うのかなぁ。 私は心ごと抱いて欲しいのに。 本当に会えるのか不安になってきちゃった。 彼、もう帰ってるのかなぁ… 会いたいなぁ… 会えないよりいいのかな・・・いよいよ明日彼に会える…はず… 昨日は彼にどんな下着が好みかメールで聞いてみた（笑） そしたらガーターベルトだって(-_-#) そんなの無理！ その次はＴバック(--;) 持ってないし（笑） でも、でも、実は体調崩したおかげで体重－８㎏なので下着もゆるくなっていて、今日思い切ってお買い物に行っちゃいました。 本当はかわいいのがよかったんだけどなぁ。 神○うののデザインがかわいいけど、実は巨乳の私（爆） サイズがありません。 その上重力に逆らえない胸；； お店の人に、お客様、重力に逆らわないと駄目です！と変な慰めの言葉をもらい、ブルーのちょっと可愛いめ、でも実はしっかり矯正下着を購入したのでした（笑） もちろんおそろいの初Ｔバックも(*ﾉﾉ）ｲﾔﾝ お洋服もサイズダウンなので、春物を思い切って購入。 ちょっと若作りかなぁと思いつつ… そしたら彼からメール。 本当は明日の午後から会える予定が急な出張だと(￣－￣) 夜の9：30からならエッチできるけどって… 夜の9：30？ エッチ？ やっぱり体目的なのかなぁ… でもキャンセルされないよりマシ？ そんな時間から出られるわけもなく、仕方ないから口実作って早めに家を出てどこかで時間潰さなきゃ。 でもドタキャンにならなきゃいいけど。 明日、絶対に彼に会えますように… 
テーマ : セクシーなランジェリー 元カノとのメール元カノのブログを読んでいて、私からメールを送ってしまった。 別に恨みとかを書いたわけじゃなく。 私に託されても私は愛されてないから、もうさよならしたと書いた。 そして返事がきた。 元彼と元カノの言っていることは多々食い違っている。 だけど、なぜか私は元カノの言っていることを信じられる。 人間の直感なのかもしれない。 元彼には昨夜、私の気持ち全てをメールに託し、ここをちゃんと見て、私にしたことを認めるように送信した。 そして、もう二度と私のような思いをする人間を出さないように、元カノを大事にして欲しいと。 元カノのブログは別れる前提で今書かれている。 だけど、元彼を支えていけるのは彼女しかいない。 あんなにやんちゃな彼を全て受け入れて愛していけるのは彼女だけ。 元彼は男の本能でつまみ食いをあちこち繰り返す。 それを嘘で塗り固める。 嘘がばれないようにまた嘘をつく。 その繰り返し… でも嘘はいつかばれる。 それでもそれを許せる元カノはすごいと思う。 もし出会いが別であったなら、いい友達になれていたような気がする。 私は私だけをそのときだけでも愛してくれる人がいい。 嘘で固められた愛よりも、たとえその一瞬だけでも真実で愛してくれる人がいい。 嘘で愛されたとわかったら、そのときの思い出さえ嫌なものになってしまうから。 なんだか今度こそ吹っ切れた気がする。 元彼はここを見て欲しいと書いたのに、逃げていて見てはいない。 それが彼なのだろう。 いつまでそうやって逃げていられるのか。 全てから逃げられることなんてありはしないのに。 いつかきっと痛い思いをするときがくるだろう。 そのときに彼女の愛の深さに気付くのだろう。 私は昨日解いた受信拒否をもう一度設定した。 もう二度と私から連絡をとることはないだろう。 そして彼からも連絡が来ることはないだろう。 気がかりは元カノのこと。 ４年前は憎んだりもしたけど、今は素直にしあわせになってほしいと思う。 できるなら、そんな彼に振り回されずに自分だけを大事にしてくれる人と幸せになってほしい。 いつかしあわせになった彼女とどこかで笑顔で会えたらと思えるようになった自分がなぜか愛おしいと思う。 自分を愛せなくなったら人も愛せない。 今回はいい勉強になったと思うことにしよう。 そして全て終わりにしようと思う。 木曜日は彼だけを見て、一瞬だけでも彼だけを愛してこようと思う… 悲しい嘘元彼が言ってたことは、殆どが嘘だった。
それは元カノのブログでわかったこと。 だけど、その嘘はどこかでわかっていたような気がする。 彼女がしつこくて携帯を変えたのに最近どこからかばれて掛かってくる。 それも嘘だった。 でもこれもどこかでわかっていた。 騙されているとわかっていても、ずっと騙されていたほうがよかったような気がする。 でなければ嫌いになるくらいの嘘をついて欲しかった。 嫌いになって、憎んで、恨んで、もう忘れて過去にしたい、そう思えるような嘘を最後について欲しかった。 私を愛おしいと思う気持ちがあったのなら、それくらいのことをしてきっぱりと気持ちの整理をつけさせて欲しかった。 ○○、嘘をつくのつらかったでしょ？ 彼女と私と両方に嘘をついて、愛してる彼女のことを悪く言って、辛かったでしょ？ それはあなたが背負っていかなきゃいけない辛さなんだよ。 私の辛さ、そして彼女の辛さの原因はあなたなんだから。 元カノから知る悲しい嘘に、私の心張り裂けそうになる。 心がギシギシと音をたてて泣いている。 わかっていた嘘が現実になったとき、みんなはどうしているのだろう？ どうやって彼を嫌いになればいい？ 携帯から消せない彼のメモリー。。。 切なくて。。。あんなに昨日はきっぱりと元彼のこと、さよならしたはずなのに。。。 アドレス変えるからとさよならメールして、実はアドレス変えてなくて、受信拒否にしただけで。 不安だから誰かにそばにいて欲しくて彼に今週会えないかとメールはしたけど、本当に会いたくてそばにいて欲しいのは彼じゃないことに気付いてしまった自分。 でもきっと昨日返信してメール届かなかっただろうから、もう二度と来ることはない元彼からのメール。 さっき、元カノのブログちょっとだけ見ちゃった。 彼のしあわせを思って私に託したらしいけど、彼女のブログはこんなにも私は彼を愛してるって読めちゃって、その気持ちに対抗するだけの、そこから彼を奪うだけの強さは私にはないから… 恋愛は勝ち負けじゃないけど、彼女には勝てない。 私は一度も彼女のように、愛してるって言われたり、体中愛してもらったことはないけど、あの日、別れ間際に抱きしめられて「好きだよ」って言ってもらえたこと、それだけで思い出にしなきゃ。 きっととことんお互い傷つけあったほうが、さよならしやすいんだよね。 それがないからいつまでもずるずるしたり、堂々巡りしたり… だけど、別れたって言ったのに、別れてなかったこと、まだ彼女と会ってたこと、抱いてたこと、それを知って彼とは付き合ってはいけないから。 今後彼女と別れたとしても、ずっと疑ってしまうのはわかっているから。 だったらつきあわないほうがいい。 さよならってしたまま、もう終わったほうがいい。 でもこの切なくて悲しい気持ちはどこに持っていけばいいのか… いつもより明るく振舞ってしまう自分が情けなくて泣くこともできない。 あの日、私が半ば余命宣告されて心も体も弱っていなければ、きっと彼は私とは会わなかったと思うし、好きだよとも言わなかったと思う。 あれはきっと同情からの好きだという言葉だったと思わなければ… でも彼がいたから私は前を向いて生きようと思えた。 彼がいなかったらきっと私は今、ここにはいなかった。 それは紛れもない事実。 だから彼には感謝の気持ちは沢山あるけど、恨みも憎しみも持ったらいけない… でも同情でも一度でいいから彼に抱かれたかった… 一生彼には言えない、届かない私からの「愛してる」の言葉… 最後に聞いてみたかった。 一瞬でも私を愛しいと思う気持ちがあったのかと。 女として、抱きたいと思ったことがあったのかと。 聞いたところでもうどうしようもないけれど。。。 だけど最初から二人の間に入り込む隙間なんてなかったのかもしれない。 彼は認めてなかっただけで、彼が愛しているのは彼女なんだと元カノのブログを読めば読むほど思い知らされる。 私はほんのつまみ食いだった。 食われてもないけど（笑） からかうにはちょうどいい女だった。 ただそれだけ… それがよけいに切なさを誘う… 二兎を追うもの…新年度で本当にバタバタして、ゆっくり桜を見る余裕すらありませんでした。  二兎を追うもの一兎をも得ず。 色々迷ったけど、彼を信じて待つことに決めました。 体だけかもしれないけど、一緒にいる時は笑わせてくれて、私の話を聞いてくれて、癒してくれて、何よりも感じさせてくれる。 先のことはわからないけど、元彼に関してはもう関わらないことに決めました。 何を信じていいのかわからなくなる関係はもう嫌だから。 秋の山下公園の通りの銀杏が舞い落ちる景色が大好きです。 もちろん春の山下公園もいいけど、みなとみらいよりは好きだけど、 でも春は人ばかりであまり好きじゃないから。 秋になったら彼と二人、ロマンティックに銀杏並木を歩けるようになっていればいいなと思っています。 人の気持ち昨夜は彼は大学時代の友達と久々お泊り。 本当かなぁ？ 実は彼、来るも拒まずだから。 私が好きになる人はなぜか来るもの拒まずの人ばかり。 男だから？ でも一応信じてはみてるけど、携帯に実は電話をしようとも思った。 だけど男同士飲んでるときにうざいかなって思ったり、 男同士お泊りも嘘かな？って思ったり… そうこうしているうちにできなくなっちゃった。 みんながいうみたいに会って話してみなきゃ先にも後にも進めないから、 早く会いたいのに… でもきっと会っても笑って誤魔化されそうだけど。 寂しいって言ったら困らせるだけなのかなぁ… 元カノ、奥さんにまでやきもち妬いて、同窓会なんてもちろん女がいるところは絶対に駄目って言ってたって、それが嫌だって。。。 だから恋人のような付き合いは怖いのかもしれないってわかってるのに募る思い… 自分の気持ちセーブしてまでセフレでいる自信なんてないのに… 恋はするものじゃなくて落ちるもの昨夜、「東京タワー」をやっていた。 これって映画で一度見て、あまりに素敵で昨夜も録画した。 その中の台詞が「恋はするものじゃなくて落ちるもの」。 だとしたら、私の恋は元彼かもしれないと思った。 元カノの一件で落ち込んでほっておけなくて気になって… 元気なメールがくるとうれしくて。 恋なのかもしれない。 けど、彼からもメールがきた。 今日は先約あり（女じゃない）で会えないけど、今度カラオケでも行っていちゃいちゃしようかって。 それって体だけじゃないって言いたいのか、そういえば私が納得すると思ったのかはわからないけど。 でも素直にうれしいって思った。 今まで同時に二人を好きにはなれなかった。 器用な友達は、旦那がいて、彼がいて、浮気相手がいて、そういう人を何人も見てる。 前に好きになった人の元カノは、初恋（高校時代）の彼から今に至るまで、さよならできずに全ての彼とまだ続いてると聞いた。 一日３人掛け持ちもありだって。 それはまた別の意味ですごいけど。 私は今、もしかしたら二人とも好きなのかもしれない。 でも好きの度合いが違うだけで。 彼は私より年上で大人。 元彼は年下でほっておけない。 どっちも好きっておかしいのかな… でも元彼は愛じゃなくて恋かもしれない。 ドキドキときめく恋。 彼が愛してるよってしっかり抱きしめてくれれば、きっと私は彼だけに気持ちが向くような気がしてる。 今までの恋愛がそうだったから。 不安だから気持ちが揺れてしまう。 来週あたり、彼に会えるといいんだけどな… 自分の気持ち何度も何度も何度も自分の気持ちを確かめてみる。 あなたは誰のメールを待ってるの？ あなたは誰に会いたいの？ あなたは誰に抱かれたいの？ その度に揺れる気持ち。 彼に出したメールは戻ってこない。 エッチ以外は会えないの？に答えられないから？ 相談元彼は元カノに苦しみながら一度閉じた自分のブログをもう一度どこかで始めようと頑張ってる。 その都度相談に乗ってる私。 朝、おはよって携帯にメールがくるのは相談元彼。 来ない日はどうしたのかな？って思う。 まだ元彼には抱かれたことないからどんな風に私を感じさせてくれるのかはわからない。 体の相性がいいのか悪いのかも。 彼は体の相性はすごくいいのはわかってる。 一緒にいる時間も楽しい。 だけど体だけの関係なんだって思わされるメール。 私の気持ちはどうなっちゃうんだろう？ もし私が彼以外の人に抱かれても、彼は平気なのかなぁ？ 体の関係だけだから平気？ それも聞けない自分がもどかしい。。。  どうでもいい思い彼からメールはくるようになったけど、エッチ以外は会えないの？との質問はスルー。 これってそれが答え？ 体だけならそれでもいいかと思う自分。 相談の元彼は解析でばれるからと元カノのブログは見てないらしい。 どうしようか迷ったけど、コピペ+２ショ写真をメールで送ってしまった。 いつもなら怒るか何かしら反応があるはずなのに、メールも返って来ない。 元カノが裸体写真とか書いてあったことがショックだったのか、いくらハンドルでも奥さんが見たら写真は絶対にわかるのがショックだったのか、私がそんなメールをしたのが怒り心頭なのか… 怒ってる？ってメールしても返って来ない。 それが余計に怖い。 男の人の考えてることってわかんないよ… 彼も、元彼も。 既婚者は体の関係しか求めちゃ駄目なの？ 気持ちは求めちゃいけないの？ もう全てが面倒になってる私… さよならしちゃおうかな… 予想通り彼からメールの返事がこんなときに来ました。 新年度で忙しいことと、 そろそろエッチしたくなってきた？ って… 今、生○中って返事したら、それでも構わないって… これって完全に体だけだよね（涙） 一応、 エッチがないと会えないの？ って返信したけどどんな答えが返ってくるのか。。。 相談彼はやっぱりほっておけない。 私が精神的にも体力的にも死にそうだったとき、彼が支えてくれてたことがあったから。 彼がいたから生きていこうって思ったから。 でも恋愛感情か？って聞かれたら多分違うと思う。 仲のいい友達。 先はわからないけどね。 彼のメールが体だけだったら、今の私は気持ちが相談の彼に移っちゃうよ。。。 もちろん会ってるときはちゃんと私だけを見て愛してくれてるけど、次に会うまで放置だったり、メールもそういう内容じゃね。。。 どうしたいんだろうな、私は。。。 騙されかかった自分が情けなくて・・・例の相談メールの彼、ちょっと昨日弱っていたみたいなので、母性本能で守ってあげたくなってしまいました。
気になってる彼にはメールしたのに返事は来ないし… しかーし、その相談メールの彼はとんでもない食わせ物だったことが発覚！ その彼と知り合ったのは数年前。 その当時、彼は彼女がいて、隠してました。 私は怪しいなと思って何度も聞いたけど、絶対に付き合ってないって。 でもやっぱりつきあっていて、私は付き合うところまでいかずに泥沼へ… それから数年、真面目な相談のメールが来たというわけです。 彼女はどうしたのかと聞いたら、去年別れたと。 家にまで来て、奥さんに別れてくれって言ってみたり、ストーカーのようになってみたり、とりあえず別れたけど、離婚まで話が言ったので、今は自由に行動できないと嘆いていました。 それを真面目に信じた私（笑） 相当苦労したんだと半ばかわいそうにも思ったり、だから精神的に不安定なんだなと思っていたら… なんとその彼女とまだ続いていたことがわかりました。 よかったよろめかなくて（笑） なぜわかったのか、それはブログの検索。 彼がブログを始めたのは知ってたけど、彼の名前で検索したら彼女のブログまで引っかかってきてしまったのでした。 そのブログ、彼との熱々な日記。 裸の写真がどうだの、お花見がどうだの、彼の言ってることとあまりにも違いすぎてびっくり。 ここを見なければ彼のメールを待たずして、彼によろめくところでした。 相談メールの彼には、ブログを見つけたありのまま、騙されかかったことを先ほど携帯へメールしました。 もっちろん返事はありません。 男はやっぱり信じられない… そう思ったのでした（涙） |
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