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Author:海（♂） カテゴリー
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皆様、よいお年を(^_^)/大晦日です…皆様はいかがお過ごしでしょうか？＾＾ 今、ざらざらっと今年一年自分が書いた記事を読み返してきたのですが… やっぱり、読み返すたびに辛く切なくなってしまう弱虫の僕です…(-_-;) 後悔半分… 切なさ半分… って、感じでしょうか？ でも総括してみるに、自分では無理なことを無理してしようとしていた… そんなふうに思うのです。 そのせいで結果的に彼女の貴重な時間を奪ってしまい、彼女を幸せにできなかった… そのことにもっと早く気づいて、彼女を自由にしてやればよかったのだと思います。 何度も何度も僕を信じようとしてくれた彼女に申し訳ないなと今は思います。 自分を押し通すことで彼女を傷つけるのが怖かった… 同時に自分が傷つくのも怖かった… 馬鹿なことでした。 さて、後数時間で2008年になります。 来年こそいい年に！ 皆様にもいい年になりますように(^_^)/ 今年一年、この拙いブログを覗いて下さった皆様、どうもありがとうございましたm(_ _)m 去年の今日 時代さっきTVの歌番組から、中島みゆきの「時代」が流れていた… 歌っていたのは徳永英明だったけれどね！＾＾ 今はこんなに悲しくて 涙も枯れ果てて もう二度と笑顔には なれそうもないけど そんな時代もあったねと いつか話せる日が来るわ あんな時代もあったねと きっと笑って話せるわ だから今日はくよくよしないで 今日の風に吹かれましょう まわるまわるよ時代はまわる 喜び悲しみくり返し 今日は別れた恋人たちも 生まれかわってめぐりあうよ 旅を続ける人々は いつか故郷に出会う日を たとえ今夜は倒れても きっと信じてドアを出る たとえ今日は果てしもなく 冷たい雨が降っていても めぐるめぐるよ 時代はめぐる 別れと出会いをくり返し 今日は倒れた旅人たちも 生まれかわって歩き出すよ まわるまわるよ 時代はまわる 別れと出会いをくり返し 今日は倒れた旅人たちも 生まれかわって歩き出すよ 今日は倒れた旅人たちも 生まれかわって歩き出すよ いろいろな意味で心にしみるなぁ… そう、生まれかわって歩き出さなきゃ！＾＾ 去年の今日 留置場で女性被告に数十回わいせつ行為 巡査長を起訴、免職留置場で女性被告に数十回わいせつ行為 巡査長を起訴、免職
12月26日20時49分配信 産経新聞 拘置中の女性被告（２２）にわいせつな行為をしたとして、千葉県警は、特別公務員暴行陵虐容疑で千葉県警浦安署刑事課巡査長の中村憲司容疑者（２６）を逮捕し、千葉地検は２６日、同罪で起訴した。中村被告は留置場内で数十回、女性へのわいせつ行為を繰り返していたが、犯行状況から立件可能な２件について起訴した。また、県警は同日付で懲戒免職にし、署長（５１）ら上司４人を本部長訓戒などの処分とした。 調べでは、中村被告は２月上旬から３月下旬にかけて、留置場内で女性が寝具の出し入れや洗面をする際、胸を触ったりキスをしたりするなど数十回のわいせつ行為を繰り返していた。「ほかの看守係の死角になる位置でわいせつ行為をした」と供述しているという。その後、釈放された女性が国家公安委員会に投書で事実関係を伝え発覚した。 起訴状によると、浦安署警務課の看守係だった中村被告は２月８日と３月１５日の２回、女性留置室前の廊下などで女性の胸や下半身を触るなどのわいせつ行為をした。 なんかこれとそっくりの内容の東映Vシネマを、ネカフェの配信AVで見たような気がするけど、題名と出演者が誰だったかさっぱり浮かんでこない！  ううん… 爺ちゃんは疲れてるなぁ～ なはは…  終焉…僕の気持ちが落ち着いたら、一度話をしましょう… と、彼女にはお願いしてあった。 僕の気持ちが落ち着いたら僕から連絡をすることになっていた。 でも… 今日、彼女からメール  が来た…「気持ちが落ち着いたらということで、本来なら私が待つのが筋だと思いますが…」 と前置きし、言葉遣いも丁寧なのだが… 「それを待っている限り、私の中で終わることができません。」 と… 要は、ソフトバンクも解約することにしたし、自分は新しい彼と幸せになりたいから、早く終わりにしたい、だから早く連絡をよこせ！ ということらしい… はぁッ！？  僕の気持ちは身勝手で自己満足な愛だと全面的に否定したくせに、 「早く終わりにしたい！」 というのは、あなたの都合じゃないの！？ と、少し落ち着きかけていた気持ちが、また一気にヒートアップしてしまった！ 結局、僕の最後の望みも彼女は叶えてくれなかった… 素敵な言葉…素敵な言葉に出会いました(^_^)/
ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡★ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡☆ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡★ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡☆ どちらかが去るべき時が来たら、 その事に気づき、 思いやりと許しと感謝の気持ちで、 相手を送り出しなさい。 これこそが、愛に関する最も重要な教えです。 ＜バーバラ・アンジェリス＞ ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡★ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡☆ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡★ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡☆ 相手を素直に許すのは難しい事。 でも、愛するからこそ、その人の選択を認めてあげたい･･･ 愛するからこそ離れてあげよう。 これ以上、お互いを苦しめないように･･･ また、いつもの夕暮れがくるよ･･･ そして、夜が過ぎたら また朝がくるんだね。 変わることの無い現実がある････ でも、きっと心は時に癒されて 変わっていけるはずだから･･･ いつか、素敵な、とても大切な、 思い出に変わっているはずだよね･･･ *:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆*:..｡o○☆ すごく癒された思いがします… 怒りや憎しみは何も生み出さないのだから… ごめんなさい、勝手に引用させてもらいました。 ちょっと気が楽になりました… 別れの予兆…その⑫翌６日…彼女はまたブログに記事をUPした…
タイトルは「別れ」… かつての二人の別れとヒ○から僕に戻ったときのことを書きながら、最後は現在の心境をこんなふうにまとめていた… ただ疲れているだけ。 入院をして手術をして、そっとして置いて欲しい。 自己満足な励ましじゃなくて、今はわがままだと言われようと私の為に笑わせて欲しかった。 あまりにも長く付き合いすぎてお互いに馴れ合いすぎたのかもしれない。 体の痛みより心の痛みをわかって欲しかった。 わかってそっとしておいて欲しかった。 痛いって言ってるのに仕事でどんなにいいことがあったとしても今の私には届かない。 今の私を見て。 わがままは承知だけど今の私の状態をわかって。 少しでも会えたらうれしい。 それはあなたの自己満足。 私の気持ちはどうすればいいの？ こんなにお前の為にしてやっただろう。 それが見えてしまう。 熟年離婚とはこういうことがきっかけなんじゃないか。 そんなことをふと思った。 きっと別れる気なんだろうなぁ…と思った。 彼女の記事に対して、僕はもう自分の別ブログに、返事の記事を書く気も起こらなくなっていた。 言いたいことはいっぱいあった… とにかく決めつけて欲しくなかった… でもそれを記事にするなりして、また彼女と喧嘩する気力が出てこなかった… いや…喧嘩にもきっとならなかっただろう。 とにかく、もう終わりだと覚悟をした。 そして… １２月10日の彼女のメールにつながる… 別れの予兆…その⑩朝のメールに彼女からの返信はない…
僕には関係ないってことか？ 僕なんかどうでもいい人間で、僕が勝手に心配してるだけってことか？ 病院の結果がどうなのか？ 少しは経過は順調なのか？ 傷の痛みはどうなのか？ 彼女のほっといてモードを感じて、自分からは連絡するまいと思っていた僕だが様子が分からないからそういうことが気になる。 それで夜、会社から、 「病院どうだった？痛いのは相変わらずなの？」 と送ってしまった。 そしたらその返事… 「切ったんだよ？痛くないわけないと思わない？」 ああ…また彼女の望む言葉をかけてやれなかったんだ… 今年初めの頃の喧嘩が思い出される… 「そうだけど、少しは和らいだかな、そうだといいのにと思ったんだよ…悪かったね、またイライラさせて…」 また返事はない… その夜… 彼女のブログに新しい記事がＵＰされた… 別れの予兆…その⑧11/30…この日が大きなターニングポイントだったのだと今は思う。
僕と彼女の間のそれでもわずかばかりに残っていた温かな空気が、完全に冷め切ってしまったのはこの日なのだと思う。 朝、彼女に他愛もないメール… でも僕としては自分の近況を知らせることが彼女を安心させることだと思ってのものだった… 返信はなし… 昼… 「エビの唐揚げの殻が口の中で刺さっていたい…」 と送った… 「私の傷より痛くない…」 と返事… 「だな…今日も痛いんだ…？」 と返した… 「うん」 「ごめんね…能天気で…」 返事はまたない… また怒らせてしまったかな… まずかったな… と不安に思ったけれど、きっと痛くてしんどいのならそのままそっとしておこうと思った。 会社帰り、いつものように、 「今から  けど話せる？」と送ると、 「ごめん  」とだけ返事… そっか…話したくないのか… と僕は寂しく思ったけれど、でも体調がまたすぐれないのだろうと自分を納得させ、 「そう…わかった…」 と返した。 それを彼女はどう受け取ったのか分からないけれど、 「今子供が帰ってきたから 」とすかさず返事が来た。 「いいよ…  」と僕は笑顔マークで返した。 怒っていないよというつもりだった… |
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