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Author:海（♂） カテゴリー
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責めたりしない…また彼女に辛い思いをさせてしまった… だから僕も辛い思いをした… 自業自得なんだと心から思う。 辛いからと人の同情を買おうとしたり、相手を責めたりは やっぱり醜いことだよね！？ 今日そう思ったよ… だからいつも相手のことを第一に考える。 責めたりしない… 彼女が言うように、砂の城は壊れやすいもの… ちょっとの波で崩れてしまうもの… その通りだと僕も思うから、しっかり土台から 作り直していく。 もう一度二人で始めたい… 冗談でなくこれは僕にとってきっと最後の恋… なんて書いてる僕は、２チャンネルの連中の言うキモ男？＾＾ それにしても彼女のブログが荒らされなくて良かった！ 誠実じゃないのか！？何も考えていない…と受け取られてしまう… 考えているならこうするはずだ… こんなことはしないはずだ… 誠実ではない…と受け取られてしまう… 誠実な人間は嘘はつかない… 自分にこんな思いをさせない… 僕は僕なりに誠実なつもりだった… 彼女のことだけ考えているつもりだった… でも今回も彼女を苦しませた… ということはやっぱり僕が至らないのだと 思う。 だから僕が悪い… それは僕の望むことではないから… 僕は言われるままに自分を変える… 彼女の思うとおりの人間になりたい… そう望んでいる…努力する… それが僕なりの「誠実」だ。 でも… たぶんそこに絶対はない。 だったら「僕には君を幸せにできない」と 言うことが誠実なのだろうか？ 僕の心のままに「幸せにする」と言ったら 不誠実なのだろうか？ 「悲しませない」「頑張る」と言うことしか できなくて、それは実現できないかも知れない。 言葉ならなんとでも言える…でもできないじゃ ないか…となってしまう。 でも僕は僕だから、できることもあればできない こともあるだろう… そうとわかっていても「悲しませない」という 僕の気持ちは不誠実で軽いものなのだろうか？ 彼女に信じてもらうには、もっともっと行動で 示すしかない。 言葉を裏打ちする行動で示すしかない… 好きな人の為に自分がすること… それは何も無理していることではない。 と思う。 誠実ヒ○と別れてからと言うか、ヒ○から最後のメールが来て、返信したけどその返信はきませんでした。 その後も、不安定になったときにヒ○にメールを送ったけど、やっぱり返事はきませんでした。 それが返事だと思ってもうメールは送ってなかったけれど… 今回のことで、私はあんなに求めていた相手を振り切ってまで戻ったことがよかったのかわからなくなってしまった。 彼は私が戻って喜んでたけど、私の気持ちは？ 私の苦しくて泣きたいほど辛い気持ちなんか考えてた？ そして今回のこと。 思わずヒ○にメールをした。 「私が心も体も求めているのはヒ○、あなたです」 返事は来ないと思っていた。 喧嘩…その１「覆水盆へ返らず」 一度壊れてしまったものを元にもどすのはとても大変だと思う。 彼と私は一度別れている。 ３年弱付き合って別れて、その後私は他の人を好きになって、その人を嫌いになれないまま今の彼に戻った。 彼はもう二度と手を離さない、と約束してくれたし、過去をすごく反省していた。 過去、まだ付き合っていたとき、私はYahooIDを持っていて、友達とメッセをしたり掲示板で遊んだりしていた。 彼に勧めたけど、YahooIDはとらないんだと言い切っていた。 誹謗中傷世の中にはいろいろな人がいて、いろいろな価値観がある。 嗜好や考え方は…それこそ人の数だけあると言ってもいい。 不倫は認めたくない人…居たっていい… 不倫をしている人…居たっていい… 人間に感情がある以上、そこにはいろんな恋愛があって、同時にいろんな憎悪がある。 それはもう人からとやかく言われる筋合いのものではない… どうして認め合えないのだろう？ どうして誹謗中傷するのだろう？ 今知り合いが、そういう狭い心の持ち主によって辛い目に遭っている… ネットの世界は顔が見えないから、よく言いたい放題になる。 ネットの影の部分だと思う。 抱えきれない思いを吐き出している人を見て、どうして攻撃するのかな？ 自分たちだけが正しいと思っているのかな？ はげ！ 死ね！ 外人さん今夜は会社の飲み会…飲み過ぎ注意の彼女の警告に従い、おとなしく飲んで、10時には帰宅… まあ、そんなことはどうでもいいけど、その宴席に我が社に出向中の外人社員＝ジョン（仮名）を誘って一緒に彼も飲んだのですが、その彼の顔写真を写メで彼女に送ったところ… 「わぁ～！ かっこいい！」（かなりのイケメンです）とか 「どこの国の人？」（フランス系カナダ人です）とか 「ねえ、日本語は上手なの！？」（ぺらぺら…下手すると日本人以上に日本的な考えの持ち主）とか… 月並みな反応は…期待していませんでしたが… 「がるるるるる…外人さんのって大きいのかな？」 って、あのねぇ～ヽ（￣￣￣￣￣￣∇￣￣￣￣￣￣；）ノ 「僕のより細いけど長かった…」 と返信したら… 「見たのか？」 って…んなもん、見るわけないじゃろ！(((￣へ￣井) ﾌﾝｯ ふぅ～ まったく… でもそんな彼女が…かわいくて… 大好きなんです！ (*￣∇￣*)ｴﾍﾍ つらくない？って聞かれても、辛いとは言えないかな？ > きっと一生彼のことは忘れられないと思う。 > それは耐えられないことだよね、きっと・・・ それが今君の背負ってるものでしょ？ 誰だってそういうものがあって、今の自分があるんだから… それを丸ごと好きになった僕なんだから、気にしないで… ある意味みんなそうなんだよ。 仕方のないことだと思う。 相手の心を自由にしようなんて傲慢なんだと思う。 それが僕にはわかるから大丈夫だよ！＾＾ > こんな私でも戻ってよかったって思ってくれるのかな… もちろん(^_^)/ 今の君もすごくかわいい… すごく愛しい！ その思いは何も変わらない… 僕は君が幸せであってくれればそれでいい… ほんとにただそれだけだよ… 今夜はこれでもう寝ます。 おやすみなさい…(*^3(*^o^*)☆Chu！ ３回目のデート君はもう寝ちゃったかな？ 愛しい人… 昨日（もう一昨日か…）は、彼女と３度目のデートでした(*^_^*) 会いたいと思ってくれたこと、書いてくれたこと… もうそれだけで僕は天にも昇る思いだった… だから君に会う為に会社でつく嘘など平気だった。 何も無理はしてないよ。 でも突然のトラブルで時間に遅れてしまってごめんね！＞＜ その後の３時間…本当に楽しく幸せな時間だったな… 君の手料理…楽しい会話…そして… 「出ちゃいそう…」 って、自分が君をそうさせられることがすごく幸せだった… 今度はもう来月かな？ 今からその日が待ち遠しいよ… 今夜はゆっくり眠れるといいね！＾＾ 僕も満ち足りた思いで眠れそうです… おやすみ…戻ってくれてありがとう！ 愛してる…愛してる×∞ 愛しい人！ (*^3(*^o^*)☆Chu！ しあわせ？とりあえず？彼とデートしてきました  それもできたてほやほやの  で…海は書くなと言ってましたが… 書かないわけがない（笑） でも今日は遅いので明日また改めて 別に勿体つけてる訳ではないです（爆） でもでも… 色々あって、迷って、悩んで、泣いて、苦しんで… その日々は無駄じゃなかったと思いたいし、思えるようになりつつあります。 私たちはやっぱりメールだけじゃなくて、ちゃんと会っていないと駄目なんだと感じた数時間でした。 悩んで苦しんで泣いたのは私だけでなく、海も同じ。 そしてもう一人の彼も… 決して喜んで背中を押してくれたんじゃないと思いたいし、思ってるから。 彼のためにもしあわせにならないと、「どこかで会ったら声をかけるから」と最後のメールにあったように、もしも偶然会ったときに、手放して惜しいことをしたな、いい女になったな、と思ってもらえるようになりたい… それが彼への恩返しじゃないかなと密かに思ってます←海も見てるっちゅーに書いていいのだろうか？（笑） 携帯機種変！今日携帯の機種変をしてきた(^_^)/ 僕の携帯はau、彼女はdocomo…これだとお互いに絵文字付きメールのやりとりはできない。 そこで彼女が http://duogate.jp/ というサイトを通して、かわいい絵文字付きメールを送ってきた。 ところが僕の今までの携帯はEZwebが使用できない為、そのメールに絵文字付きで返信できなかった。 PCで http://duogate.jp/ に登録はしたものの、これでは出先や会社から絵文字付きメールが返信できない。 そこで思い切って機種変と同時に、EZweb使い放題に契約も変更してきた…これでいつでも彼女に絵文字付きメールが返信できる！ で… 旧携帯から新携帯へデータを移したんだけど…今日はそれで新しい携帯をいじりまくっていたんだけど… 昔の懐かしい写真が、いっぱい保存されてました！＞＜ なんかいろいろ思い出してしまって…(^_^;) 「恋に落ちて」むかーしの映画で、ロバート・デニーロとメリル・ストリープの「恋に落ちて」を独身の頃ビデオを借りてきて見たことがあった。 その中のデニーロの妻の台詞で 「何もしないほうがもっと悪いわ」と言うのがあった。 二人は恋に落ちるけど、肉体関係はないまま。 妻が夫の浮気？に気付いて問いただす。 デ・ニーロは奥さんにやたらと「何もしなかった…そして終わった」と弁解するが奥さんはそれの方が悪いと責める… 肉体関係のない関係の浮気だったら何で繋がっているのか？ それは「心」だろうと妻は思う。 眠れぬ夜昨夜も眠れなかった。 子供の調子がよくなくて起されるかな、と思ったら薬も飲めなくて、そしたら眠れるのか余計に不安になっての悪循環。 多分眠ったんだろうとは思う。 でも浅い眠りの中で何度も起きて時計を見ての繰り返し。 雨続きのせいなのか、血圧なのか寝不足なのか、とにかく一日頭が痛くて寝ようとしても昼寝もできない状態。 気持ちの不安定は体調も不安定にさせるんだ… わかっているけどどこにも持って行き場のないイライラ… 早くお天気が快晴になってくれないと気持ちも快晴になれないような気がして、また出口のない迷路に入ってしまったような思い。 まだ子供にあたらないだけ大丈夫なんだと言い聞かせて、今夜もまた睡眠導入剤を飲むしかないのだろう… |
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充電中で寝室におきっぱだったので気付かず…
