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覗いてる人: プロフィール
Author:海（♂） カテゴリー
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どうしたら…僕の思いは彼女に伝わるのだろう？ 「夜はいっぱい話せるから…」と彼女に言った… 彼女のメールで心配になって、夜の懇親会場を抜け出して電話もした… 懇親会の後も電話をして、部屋に戻った。 そんなに飲んだつもりはなかったし、酔いつぶれてもいなかったけど、ベッドに横になって携帯でブログにコメント入れているうちに自分が寝てしまうなんて…自分でも予想もしなかった… 結果としてまた彼女に嘘をついてしまった… 嘘をつくつもりなどなかったのに…放置するつもりなどなかったのに… 夜中に目覚めて、慌てて彼女に電話した… 「もう寝るところ…」 と言われてすぐに電話を切った… 申し訳ないと思った… そしたら寝られなくなった… 寝不足の昨日…一日の研修が睡魔との闘いで辛かった… その間、彼女のブログもリモログも読んでいる時間はなかった。 昼のメールで彼女は会いたいんだなと思った… 僕も会いたかった。会社には戻りたくない…彼女と会う方がいい！！ でも… 目医者には今週中に来るように言われていたが、金・土は医者が学会で休診…だから昨日しか行けなかった。 その上会社に電話入れたら、上司は暗に戻ってこいと言う。 （実際戻らなきゃ今日が大変なことになっていた…） でも彼女のブログを読んで無理してでも会おうと思った… 彼女は 「もう今日は会いたくない…」 と… どうしてこういつも気持ちがすれ違ってしまうんだろう？ すべては寝てしまった自分が悪いのだけど… 彼女がその間寂しくて、辛かったのはわかってる… だからごめんなさい…ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい… でもでも…僕の事情もわかってくれよ～～(T_T)～～ やばい！ 会社遅れる！！！＞＜ ラストチャンスもう会うことのない人。 多分、一生会わないだろう人。 今日、私の母校の文化祭でした。 子供にも見せたかったと言うのもあるけど、 ヒ○のお子さんがそこの在校生なのでもしかしたら会えるかも… そんな気持ちでいました。 最後に会ったときに、もしかしたら偶然会うかもねと笑いあった二人。 縁があれば今日、きっと会える。 でも縁がなければ会えない。 何時に行くのかもお互いわからなかったから。 彼にはもしかしたら会うかもとは言ってありました。 でもお互い子連れだから会っても何もないからと。 この間会ったとき、 「さよならって言っておいで」 と言ってくれたけど、ヒ○は会わないだろうと思ってたから、私は何もコンタクトをとってません。 そして今日。 １時間くらい学校内を周ったけど、結局会えませんでした。 もしかしたらヒ○は私を見つけたのかもしれない。 それはもうわかりません。 私は後姿さえも見ることがなく、帰ってきました。 やっぱりもう縁がないんだ… ほっとしたような寂しいような… なんとも言えない気持ちでいっぱいです。 ラストチャンスだったのに、神様は味方をしてくれませんでした。 会ったところでどうしようもなかったけど。 でもやっぱり会いたかったかな。 そしてさよならって、ありがとうってちゃんと言いたかった。 子連れじゃ言えなかっただろうけど。 多分もう会うこともないでしょう。 これでよかったのか悪かったのかはもうわかりません。 でも会って気持ちが戻ってしまうよりよかったのかもしれません。 彼はほっとしてるだろうけど（笑） 結婚と恋愛昨日、彼に、 「もし彼が既婚、私が独身だったらどうしてた？」 って聞いてしまった。 彼は 「離婚して結婚してた」 って。 でもうれしくなかったんだよね。 彼もその後言ってたけど、それでしあわせになるかはわからないって。 今、実際結婚していて、結婚がどういうものかってわかっちゃってるから。 結婚って生活だから。 だから見たくないことも見ちゃうし、見せたくないものも見せてしまう。 何より家族になってしまう。 恋愛気分でいられるはずがないって思っちゃってるから。 実際、夫婦になってもラブラブって人、身近にもいるけどなんか不思議な感じがしちゃう。 自分の嫌な部分、生活していく上で見せたくない部分もお互い見せてしまったら冷めてしまう。 何より今の生活と変わらなくなってしまう。 結婚ってなんなんだろう？ 恋愛はわかるけど、結婚って？ やっぱり生活なんじゃないのかなぁ？ 子供が産まれてそれ自体は後悔してない。 でも一応恋愛をして好きで結婚したはずなのに、どうしてそれが続かなかったのか。 私は結婚して３年後に初不倫？をした。 本当ならまだまだ新婚気分だろうときに。 二人目の子供が産まれて幸せだったはずなのに。 結婚ってなんだろう？ 彼と結婚してもきっと同じになると思ってしまう。 生活になって、愛情も冷めて、そして又誰かを好きになって… そうならないかもしれないけど。 だったら今のままの関係がいい。 もちろん一緒にいたい気持ちは強いけど、でも結婚はしないほうがいい。 そのほうがずっとドキドキ愛情を持っていられると思うから。 男と女、恋愛と結婚、なんか一生わからない問題だなぁ… 男と女今日は久々に一人で実家へ行ってきました。 今月、実家はお引越しです。 なので荷物の整理と私物を取りに行ってきました。 殆ど両親がまとめてはあったけど、写真が沢山出てきて、 私のアルバムとか小さい頃の写真、それと見るも恐ろしい超太っていたときの成人式の写真を持ってきました その中に知らない女性の古い写真が…  それを母に見せると、いきなり怒り出しました(汗) なんでも父の付き合ってた女性？だとか。 結婚前なのか不倫なのかは知りませんが（笑） 先日も写真が出てきたから破ったのに又出てきたと、父に向かって 「破るよ？」と一言（笑） 目の前で破り捨ててました(汗) 結婚してからも何度もうちに遊びに来てたらしくて、べたべたしてたとか… 目の前でそれはねぇ… でも私が免許とって車買えずに父親の車を借りてたとき、ダッシュボードにあるケースに入った指輪を見つけたとき、父が慌てて、「お前に買ったんだ」と私にくれたあれはなんだったのか？（笑） それと、写真の中に、同じ赤ちゃんの写真が何枚も。 裏に名前が書いてあるんだけど、私はもちろん、母も知らない名前。 これは誰？？？ もしかして、父親の隠し子？（爆） 「ね、これ誰？胸に手を当てて考えてみて」と私。 父は胸に手を当ててしばし考えて… 「うーん、胸はない」（爆） 結局誰なのかわからないまま… なんかこの先もまだまだ色々出てきそうな雰囲気(汗) 熟年離婚にならなきゃいいけど… それより60歳すぎてもやきもち妬くんだってそっちにびっくり。 今、もし旦那の昔の女の写真が出てきても平気だなぁ。 そうそう、荷物まとめてたら結婚指輪が出てきたって、父親がはめてました。 やっぱり何かやましいところがあるのでしょうか？（笑） ったく男ってやつは…(￣。￣;)ブツブツ ふぅ～(-_-;)誠のブログのリンク先に彼女が書いたコメントを読んでしまいました… ふう…読まなきゃよかった…（号泣）；； ありがとうとごめん… 僕はありがとうの裏にごめんって意味を込めていたつもりだった。 でも誠に通じなかったんだから…それが誠をまた苦しめることになってしまったから… そのことにまた…ごめんなさい… nana○さんのコメントがちょっと嬉しい… 自分の気持ちをわかってもらえたようで… ゆ○さんのいうように男と女は感じ方が微妙に違う… まあ、いつも「本能のまま」ってわけではないけれど… 僕に戻ると決めてくれたことが、僕はたまらなく嬉しかった。 そのことをまず喜んでしまった自分… その裏の誠の思い…つらさ… わかっていたつもりだった… でもわかっていなかったのと同じだよね… 癒し人「ハタタケル」先日何気なく寄ったコンビニで見つけた本。 「あなたのやさしさを僕は知ってるよ」 サブタイトルが「心からあなたの笑顔がみれますように」 癒し人ハタタケルって書いてあった。 詩集なんだけど、絵もほのぼのとしていて買ってしまいました。 会田みつをみたいな感じなのかもしれないけど、ちょっと違うかな。 まだ若い人みたい。 その本には書いてなかったけど、検索したら出てきた詩。 『好きだから 何かを言ってほしいんじゃないよ。 好きだから そのままの自分を そっと抱きしめてほしいだけなんだよ。』 癒し人 ハタタケル これにリンクされてる彼の言葉 『皆、抱きしめてほしいのは きっと 身体なんじゃなく 本当は、心なんだよね』 あぁ、私が思ってることなんだなぁって… 私が買った本に載っていた詩 『誰かを嫌いになろうとすることは 嫌いになったからじゃないよね。 そのきもちを どこにぶつけたらいいのか わからないだけなんだよね。』 これにリンクされている言葉 『あなたはそんな やさしい心を ちゃんともっているんだよね。 その小さな胸の中に。』 こんな優しい言葉が沢山書かれています。 どこにぶつけたらいいのかわからない想い。 「さよならをもう一度」「さよならをもう一度」 幸せなあのときにはもう戻れない 大好きなあなたの声も もう二度と聴くことはできない 私は知っている あなたに逢いたいと願う夜 幾度となく繰り返す 吐き気がするほど長い夜 時間が私を押しつぶす やがて時が経ち 痛みや苦しみは薄れていくと わかっているけど今は辛い 寂しさはただ募るだけ いつまでも降り積もる あなたへの想い 決して薄れない想い あなたに逢いたいと祈る夜 せめてあなたの声が聞きたい そばにいてくれなくても 愛してくれなくてもいい あなたの声を聞かせて あなたの最後の言葉はたったひとつ 「さよなら」とつぶやいた うつむき加減で目をそらし 少し辛そうだったね もう一度きかせて あなたの声が聞きたい 優しくなくてもいいから 「さよなら」でいいから…… もう一度だけでいい お願いだから聞かせてほしい あなただけのあの声で 「さよなら」をもう一度 今夜の君はこんな気持ちで切なくなってるのかな？ ああ…なんか僕まで切なくなる… でもいつか…僕が忘れさせられたらと思う… ハマらないパズルのピース彼に戻ったのに、なぜか上手くいかない。 どこかしっくりこないし、気持ちも沈んだまま。 まるでパズルで後１ピースなのにそれがハマらないような… もう一度彼のブログを読んでみた。 戻ったときのこと、ありがとうは何度も書いてある。 だけど、ごめんと言う言葉がどこにもない。 私は彼を不幸にしてまで自分がしあわせになれないと彼の元に戻った。 もちろん気持ちがあったから戻ったのは間違いないけれど。 だけど誰よりも連絡を待って会いたくてそばにいて欲しいのは彼ではなかった。 その彼と別れて戻った。 戻ったというか、彼のしあわせの裏には私の涙があるということがわかってないかのように子供みたいに喜ぶ彼。 |
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みたいと思った僕ですが、
