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Author:海（♂） カテゴリー
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ごめんなさい…「読むな」といわれたブログをまた読んでしまいました。 ごめんなさい… そうだね…みんな君の言うとおりだと思う。 九州のこと、自分から別れを持ち出したこと、君の「裏切り」という言葉に 切れたこと…みんなその通りだと思う… 以前の僕なら反論して自分を正当化しようとしただろう… 「会いたいとしつこくした覚えなどない」とか「なんでブログ始めたのか、 そんなの君と別れた寂しさからに決まってるだろ！それを裏切りだとか ブログしたかったからだとか言うなよ！」とか… 正直その時はそう思って、意地を張っていたんだと思う。 自分のことしか考えずにね… 今もそうなのかな？ だけど今回のことで、自分の方が身勝手だったのだということに気がついた… 今までの僕は「俺がこれだけしてるのに…」とか「なんでそんなこともわから ないんだ」とか、自分中心にしか物事を考えていなかった。 君がどれだけ辛い思いをしてどれだけ無理をしているか…わかってるつもり でいて何もわかっていなかった… 「お互い様じゃないか…」といつも思っていた… だからまずはそのことを心から謝らせて欲しい… 本当に、苦しめて傷つけて… ごめん… 今は自分の名誉とか、プライドとかそんなこと何も関係なく、ただ君を 「好き」な一人の男が居るだけだ… 今の僕は自信も何もない、愚かでバカな弱い男だ… この２か月、君と会わない、話さない、メールもしない日々が続いて、その間何度も君との幸せだったときのことを思いだし、やっぱり「やり直したい…」と思った。 PCメールに何度もメールしたけど、届いていなかったことを今日初めて知った… そうこうするうちに君は彼と会い、彼への思いを募らせ、彼との赤裸々な一部始終をブログに書いた… それを読んでしまった僕は悔しさと嫉妬で眠れなかった… 実際自分がそうなってみると、君もきっと同じ思いを何度もしたんだろうな、 それは全て自分が悪いんだなと、ようやく気がついたんだ… 今となっては全て手遅れだったんだけど… ４月に昇任して（実は九州旅行から帰って、君が僕のブログを見つ け、あのメールをくれた日に告知された…メールが届いたときその会議の真っ最中 だったんだ…自分のことで精一杯で、あんなメールを送り返してしまった…） ずっと仕事のことで頭がいっぱいで、こういうことをゆっくり考える余裕が なかった… こんなのもまた「言い訳」だよね… 実は先週、仕事で京都へ行った。 京都へ向かう道々「ああ、ここを君とドライブしたなぁ…」とか、清水寺で 「二人でここを歩いたなぁ…」とか、君と過ごした日々を思い出してばかり いた。 気がつくと、我が子のぶんの他に北野天満宮で君の子どもに学業成就のお守り を買っていたり、白峯神社でスポーツ（球技）上達のお守りを買っていたりする 自分がいるんだ。 たぶんずっとそんなことをしたり、思い続けるんだろうなと思った… そう思うと、「やり直したい」と、また電話やメールをしつこくしてしまう 自分を…そんなことしたら君がよけい引いてしまうだろうと思いつつ 抑えることができなかった。 嫌な思い、怖い思いをさせて本当にごめんなさい… たぶん、またブログは覗きにいってしまうと思う… 君の気の済むように僕のことは書いてくれればいい… 今はそれに腹を立てることもない… なぜなら君に嫌われたのは自分のせい…自業自得なんだからね… 寂しいときにはいつでも力になってあげられたらと思っている。 よけいなお世話＝思い上がりかも知れないけど… 前にも書いたけど、君との２年半を後悔してないし、僕の人生の宝物だ。 たぶん本気で女性を愛したのは、君だけだと思う。 女房や前の彼女など比べものにならない… もう知ってると思うけど、ブログはまた閉じました。 写真もメールもリングもライターも、思い出してしまいそうなものはみんな 捨ててしまいました。 でも僕の心の中に、君との思い出は永遠に残るでしょう。 「忘れたい…」とあがいてみたけど…忘れようにも忘れられません。 このことをメールさせてもらう機会を与えてくれてありがとう… 自己満足の為に、しつこくこんなものを送って、ごめんね… コメントの投稿
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