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Author:海（♂） カテゴリー
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再会昨日彼女と会ってきました。 結局２時間…車の中でいろいろな話をしました。 彼女は変わったな…というのがまず思ったことでした。 「大人」になった…というのか、前のような「激しさ」 「情熱」だけの女性ではなくなりました。 やはり時と共に人間は変わるのです。 僕と付き合っていたときも、彼女は少しずつ変わっていて僕に求めるものもその中で変わっていたのだろうな…と思いました。 僕はその変化に気づかず、過去の彼女の言葉に拘っていた部分もありました。 そういうことをもっと話し合っておけば良かったと思ったこともたくさんありました。 でももしあの当時、いろいろ話し合うことができて表面上は仲直りができたとしても、僕と彼女は同じことを繰り返していたでしょう。 離れていた２か月ちょっとの間に、僕と彼女は変わった…だから今また新しい歴史を刻むことができるのだと感じました。 彼女の心は彼にあります。 でも僕とも友達でいたい… 昔の僕ならそんなことは受け入れられなかったでしょう。 でも今は、そんなあるがままの彼女を受け入れることができます。 彼女の心がそれで「穏やか」ならばそれが僕の望むところだからです。 改めて彼女への思いを確認できました。 好きです…君だけを愛している… そして、あの一瞬だけであったとしても、僕の思いに応えてくれた彼女に感謝します… 彼女の日記彼女の日記を今また読み返してみた… すごくまた切ない… いろんな辛い思いをして、誰かに癒されたくて… 揺れ動いてしまう気持ちが痛いほどよくわかる。 だから僕はそんな彼女を責めない。 思えば僕自身、いつも身勝手な恋ばかりしてきた。 都合良く付き合って、平気でその女性を捨てた… 罰が当たるのは僕の方なんだと思う。 この２か月あまり、辛い思いをしたのはそんな自分の過去の報いなのではないかと思う。 この先また彼女の気持ちが、揺れ動くのではないかと思うと僕も怖い… 僕自身の気持ちや優しさも、変わってしまうのではないかと思うとそれも怖い… でもこれだけは絶対言えると思う。 今回の経験は、僕自身の心を成長させてくれた… 前の自分よりは彼女に優しくできる自分がいる… それだけは絶対間違いない。 捨て忘れていたもの２月に彼女と別れたとき、彼女を思い出してしまいそうなものはみんな捨てた…とここに書いた。 確かに大切なものはすっかり捨ててしまったのだが、実は捨てられなかったものが二つある… 一つはメガネケース… 僕は視力が0.1以下…メガネがなければ盲目みたいなものだからメガネは手放せない。 サングラスも度付きのものを使用している。 そのメガネを入れるハードケースがぼろぼろになっていてそれに気づいた彼女が買ってくれたものだ。 そんなことに気づきもしない女房… そういうところに気づいてくれる彼女… Zippoも嬉しいが、こういうところがすごく嬉しかった。 もう一つは…パンツ（*^-^*） 捨て忘れていた…し、お気に入りなので捨てられなかった… フィット感がすごく良くて、愛用頻度がすごく高い。 今も穿いている… どうしたらいいのかわかんない彼は連休中はPCを触らないのか、ここを読んで呆れたのか、全くメールが来ません。 私からはメール入れてあるんだけど… 体が忘れられないって言った彼の振った言葉。 今のありのままの状態を言ったら、 「もう愛のあるセックスはできない」 だった。 愛のあるセックスってなぁに？ どんなのを言うの？ 婚外恋愛だったら余計に愛がなきゃできないのに。 でもその彼は、一度寝たらそのまま放置。 そう、２ヶ月放置されていたのにどうして今更愛のあるセックス？ 愛ってセックスの為だけにあるの？ 私は体より心が満たされたほうがずっといいのに。 なんで男の人ってそれがわからないんだろう？ 婚外恋愛だから体って思うの？ ３年付き合った元彼、やり直そうって言ってくれる… メールやブログを読むたびに涙がでる。 なんでそうまでして私を想ってくれるのか… すごく意地悪な質問をした。 今の彼とこのままの状態でもいいなら戻れるけどそれでもいいのかと。 彼は、それでも構わないって… どうしてそうやって言えるのかわからない。 昔の彼だったら激怒したと思うのに。 でもこの状態だったら完全な二股。 そんな卑怯なことはやっぱりできない。 このままだったら私にとって都合のいい男になってしまう。 彼と元彼と足して２で割れたらいいのに… それも都合がいいけれど。 でもなんでそこまで今優しくなれるのだろう？ どうしてそこまでして私を思い続けてくれるのだろう？ 裏切ったのも他の人に身を任せたのも私なのに。 そんなに思ってもらえるほど私はいい人じゃないのに… この答えはもしかしたらずっと出ないのかもしれない… 喧嘩付き合っている間、僕たちはよく喧嘩をした。 きっかけはいつも些細なこと…お互いの言葉の揚げ足とりのような… どちらも負けん気が強くてムキになる性格（？）だから意地になる…たいていは僕がメールと電話を止めた… でもじきに寂しくなって仲直りをする…その繰り返し… 一緒にいる時間が長ければ、相手の悪いところも見えてくる。だから喧嘩も多くなる。その意味では本当に夫婦のようなものだ。 今回もきっかけは、そう… 愚かな自分だったと今は思えるけれど、その時の僕はどうかしていた…何もかも忘れようと思った。 熱くなって自分の思いに気づかないまま、彼女にひどい仕打ちを繰り返していた。 寂しがり屋の彼女が、他に安らぎを求めたのは仕方のないことだ。 だからそれを責める気はない…受け入れられる… きっと、彼女にはまだ時間が必要なのだろう… 僕の希望的観測に過ぎないのかも知れないけど… 僕は待っている。 ボタンの掛け違え結局、体だけと言った彼には振られました… 彼は感想メール未だに送ってきません。 と言うか、これ読んで送れるほうが不思議だけど。 きっとそっちも振られちゃうんだろうなぁ… ずっと考えていて、どうして元彼からのメールやブログで涙が出るのかって。 想い出が沢山あるからかなって思ったけど、そうじゃない。 きっと、まだ愛しているから… だけど、もう戻ることはできない。 彼を裏切って他の人を好きになって、他の人に抱かれた私を、彼は許すと言っても自分が許せない。 もし元に戻って彼が私を抱いたとき、彼は絶対に思い出す。 私が他の人に抱かれたことを。 戻ってもギクシャクしてうまくいくわけがない。 だったら戻らないほうがいい。 友達としてなれるならそれが一番いいけど、それも都合がいいような気がする。 色々あって、悩んで、考えて、結局は自分の気持ちにやっと気付きました。 でも戻れないけどね。 どこでボタンを掛け間違えちゃったんだろう… どこでお互いを思い遣れなくなっちゃったんだろう… 今のほうがずっとお互いを思い遣ってるのにね… 戻れるなら あの雪が降ってきたあの日に戻りたい… 過去の男僕がどんなに思っていても、今の彼女の心は僕にはない… 彼女の書き綴った日記に、僕はもう過去の男として整理されてしまっている。 それなのにここにこんな思いを綴っている自分は、情けなく惨めでもある。 でもそうせずにはいられない…くらいは彼女もわかってくれるかな？ 本当はここを彼女に教えたくなかった… でもそうしたらまた自分が嘘つきになってしまう。 だから教えた… 彼女はここを読んで涙が溢れたという… だったら自分の心に素直になって、何もかも忘れて飛び込んできて欲しい… 過去の僕の言葉に拘ったり、自分がしたことを申し訳ないなんて思わず、何もかもリセットして、僕の処に戻って欲しい… 僕はそうなることを望んでいて、過去のことを責める気などないのに… 人間は、いつも前を向いて歩いていくことができるんだから… 「あの時」はそれぞれ真実なのだろうけど、今は今… 人の心が変わることはあるのだから… 自分の気持ちがわからない今朝彼にメールした返事が返ってきました。 「僕が許す許さないってことは重要なことではないよ。 誠が昔の彼にもう一度抱かれたいと思うのなら、 それは誠自身の責任で選択すべきことだよ」 って… これって超微妙なんですけど… 本当はヤキモチ妬けるからって返事期待してたのになぁ… そのまんま返信したけど。 彼は気持ちを表に出すのが下手なのか、本当はヤキモチ妬けるけど、平気な振りをしているのかもわからなくて。 そして体が忘れられないって言ってくれた彼。 「誠を束縛したいし、誰にも抱かせたくはないよ。でも時間的に束縛ができない。その分、会えた時はたくさん愛すからね！ もしも知らない間に誠が誰かに抱かれたらと思うとやり切れないけれど、もっと激しく誠を抱くよ。 誠とのセックスは心から満たされる。唯一の女だよ。」 って… これも体だけって読めちゃうのは私だけなのかなぁ… だから一応、今の状態全て彼にメールで打ち明けました。 微妙な関係の彼がいることも。 そして… ３年弱付き合った彼から、やり直したいと… 「何もかもリセットして戻って欲しい」 と… ここ数日、この元彼とメールはやりとりしてました。 もしかしたら嫌いになってないのかもしれない。 でも友達にはなれるかもしれないけど、戻るのは自分の気持ちが許せなくて。 だけど、この彼からのメールを読むと涙が出るんです。 それは想い出がたくさんあるからなのか… 彼はブログを立ち上げて私への想い出を綴りはじめました。 URLも教えてくれたので見てきました。 溢れんばかりの私への愛がそこにありました。 なんど読んでも涙が溢れて… 自分がどうしたいのかもうわからない状態です。 体だけって割り切っているのが婚外恋愛なのか、自分が誰もいなくなるのが寂しいからそうやって誰かと繋がっていたいのか… でも、体が満たされても、心が満たされない関係は耐えられなくて。 自分が誰が好きなのかわからなくなってしまいました。 なんだか泥沼が終わって安定できると思ったら大間違いで、余計に自分が迷路の中を彷徨っている感じです。 この連休、実家に帰ったり友達と会ったり、予定は色々入ってます。 その中で答えが何か見つかるのか、誰かからの返事で自分の心が見えるのか、ちょっと考えてみようと思っています… ZIPPO彼女と付き合っていた２年半に、３回クリスマスがあった… クリスマスには独身の恋人同士のように、デートしてプレゼントを交換しあった…（もちろんイブに会うことはできなかったけど…） 僕は結構ヘビースモーカー…彼女には何度も煙草をやめろと言われたけど結局今も煙草をやめていない。 彼女は３回ともZIPPOをプレゼントしてくれた。  付き合って初めてのクリスマスに観覧車の中で彼女に指輪を渡し僕が彼女の指に嵌めたことを今でも昨日のことのように思い出す。 「雪の華」がヒットした年… 折から雪が降ってきて「ホワイトクリスマスだね！？」って二人で見上げた夜空… 彼女と別れたあの時、彼女を思い出すものはみんな捨ててしまった… 写真もそろいのリングも、ZIPPOも… 馬鹿な僕…忘れようとしたって忘れられないのに… きゃぁぁぁぁっ彼からメールが… と言っても、今回のことで前のアドレス削除して、連絡するの忘れてて(汗) だからアドレス変わったよってメールしたんだけど、泥沼も触れて、私のサイトって書いちゃったら… 言ってあったと思ったのに、言ってなかったらしくて、ここ教えてって(汗) ここ見られると… やばいかも（大汗） どうなんだろう？ 私の迷い、彼への想い、ばれちゃうじゃぁぁぁぁぁぁぁぁん(ＴＴ▽ＴＴ)ダァー でも、 「ＧＷじゃなかったら抱きたいな」 だって(*..)ポッ ここを閉めようかとも思いましたが… 彼にはここを読んだら感想メールしてねと頼んであるし… だからそれを見て決めます。 選択肢は彼と別れて？ここを続ける。 彼と付き合ってここを閉める。 彼と付き合いながらここを続ける。 のどれか？？？ でもね… むかーし付き合った人で、私の体を忘れられないって言った人がいて、この連休中で会いたいって… それって会いたい、じゃなくて、やっぱりしたいってことでしょ？ どうせここに書くのは自分でもわかってたから彼には一応メールしてあるけど（笑） 前に聞いたら、目の前でエッチされたらヤキモチ妬くけどねって。 ここを読んだ後彼の気持ちがどうなるのか。。。 男の人って、やっぱりセックスなんでしょうかねぇ。 まぁ、女だってしたい時もあるけど、一緒にいたい気持ちのほうが強いんだけど。 行為そのものよりもその前後でじゃれてるほうがずっと好き。 キスしたり彼に寄り添ったり触れてみたり… これって私だけなのかなぁ… でも体が忘れられないって、すっごい台詞だと思うんですけど(汗) 喜んでいいのか悲しむものなのか… 迷います(汗) 過去の整理ちょっと泥沼を見せてしまいましたが(汗) そういう器の小さな人間もいるといういい勉強になりました。 本当は、そうやって嫌われるように仕向けてくれてるのかなとも思ったんですけど、違ったみたいです。 さて、話題を変えて（笑） 過去にお付き合いをした人のお話。 ３年弱付き合った彼…今年の２月まで付き合ってました。 その彼と最近少しメールしています。 別に戻るとかそういうのじゃなくて、お互い何がいけなくてこうなってしまったのか… 最初、振られて、その後ひどいこと言われて、やっぱり憎んだし恨んだし、なんでこんな人に頑張って時間を作ったんだろうって泣けてきたけど、彼からメールが届きました。 そこには自分がいたらなかった、私の辛さをわかってあげられなかった、心の隙を作ってしまったからそんな男に気持ちが行ってしまったんだと、彼の私への言葉が沢山書いてありました。 心変わりをしたのは私なのに… こんな私でも、やり直したいと言ってくれてます。 でも私はその優しさに甘えることはできません。 確かにメールをしていて心が休まることもあります。 だけどそこに甘えてしまったら申し訳なくて。 自分のことは気にしなくていいからと何度も言ってくれる彼。 私はとても素敵な時間を共有したんだと、今は思えます。 こんな私を愛してくれたことをありがたいと思うし、誇りに思えます。 この連休、会いたいと言われました。 笑顔を見たいと。 でも、会えません。 会う資格もないし、会っても何を話していいのかもわからないから。 気持ちだけありがたく受け取っておこうと思います。 まだ友達になるには時間が必要です。 今の私にはまだまだそこまでの余裕がありません。 けれど、いつか友達になることができたらいいなと今は素直に思えます。 |
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